前段时间，都是提起笔来又放下了，情绪象洪水猛兽般席卷而来，让人招架不住，所以选择放弃。

近几天，有小段小段的空闲时间，于是便信手涂两笔。

半夜在雁荡山宾馆的窗前，宁静中，存在着一种若有似无的悸动，捉摸不透是因为什么。

从来不曾写过一篇游记，怕写成流水帐了，这次当然也不打算，只是记录下一些零碎的片段，看看能不能拼凑成比较完整的情绪。

出发的时候才得知车程需要五六个小时，只好被动的接受了。从桥上望下去，是漫无边际的滩地，惊讶于一老农在上面一个人行走，对于我这种缺乏方向感安全感的人来说，几乎是极度让人惶恐的，唯一让人觉得欣慰的大概就是身后的脚印了，柏油路水泥地大理石走多了，看到脚印会感觉很安心。突然感觉自己，无论是感情还是生活都处在无重力状态很久了，失重让我忘了原本自己的样子。某个亲密好友恋爱了，还是初恋，让我看到了一个完全不同的面貌，我喜欢看到恋爱中的女人幸福甜蜜的模样，喜欢听她们说一些温暖却坚定的承诺，喜欢欣赏她们沉醉其中的神情，然后变成一个完全不像自己却又是心底最真实的那个人。亲爱的，我想要一直看到你幸福下去，虽然你不在我面前，但非常能够想象你说有个懂你的人教会了你成长那种陶醉，你告诉我你完全相信他，会继续下去和他结婚的信誓旦旦，那样子的平静踏实是我真正羡慕的，那一刻我恨不能把我全部的力量和勇气给你，好让你不用担心从云端跌落的痛苦。很早的时候我们讨论过，只要爱情来了，便奋不顾身地投入，把自己的一切都押上，全然不顾投入后的凄凉，这种状态可遇不可求，如果这是你想要的生活，就追着幸福跑一次吧，因为幸福的机会是自己给的。

能带给你幸福的人和会使你不幸的人往往是同一个人，得到多大程度幸福的机率就等同于受到多大程度伤痛的机率，所以也就无所谓害怕受伤害了吧。

听说，旅游的时候特别容易思念一些人，这句话倒是颇有道理的。把牵挂的人装在心里，带着走到某处，停停，看看，就不会觉得孤单了。远在异国的小花，你有没有想我啊？！我一直没有用文字对你说很多，因为我觉得那是不需要的，多余的，我们两个是同一类人，想念的时候不用告诉，困难的时候不用求助，可以每天聊天聊到凌晨，也可以一句话也不说，仿佛光凭一个眼神一种语调就可以心有灵犀，那天面对电脑，两个窗口频频闪烁，倾听着两个人截然不同的故事，眼泪止不住的往下流，对某人爱情故事的感动自然不用说，我对你有一种心疼，我想那是有由来的吧。

我们大家是不是都会幸福我是真的不知道，我只知道我会在这里一直看着你，让你永远都找的到我。

两天里，一路上看到了许多山，形状不一，听说一有移情作用，就可以看出不同的景象，就是所谓的“心景”。可是，景在心外，如何可以进的来呢。。。直觉我该放点什么在心里了吧？！面对晚上的流星、许愿池中的彩虹，又天真地许下几乎可以被老天忘记的愿望，只是给自己一个理由找一个出口罢了。

不知道是心不在焉还是太专心了，走在林间小路的时候习以为常的又扭伤了脚，不疼，真的，却莫名流下了眼泪，吓坏了在一旁的爸爸。我只是看到了阳光映在溪水里，很漂亮，却从指缝中透出来，感觉到手心空荡荡的，有空气在流动，突然想到阿加莎很经典的一句话：“女人最大的心愿就是有个人来爱她”。爸爸很担心，我擦干眼泪说不疼，是太阳太刺眼。。。

听过很多人在游山之后说，和高山相比觉得自己好渺小。我并没有特别这样觉得，因为我从来都没有想过要和大自然里的山水比什么，不懂为什么要选择那么庞大的参照物呢，我从来都只是微不足道的个体，小小的。。。

从雁荡山带回来一张明信片，在那里不晓得要寄给谁，就带回来留作纪念吧，不知道我还有没有带回来点什么，然后把什么心情留在山水之间了。

每天要很早出门，所以晚上要尽量早开始催眠，难得今天晚上在半夜里有闲情逸致怕没有格子的格子，享受这一刻的恬静。

刚回到家没多久，今天没有人陪我回家，有点落寞。坐在计程车上，摇下车窗，感受夏夜里的微风，徐徐的，空气暖暖的，流动中却也有一丝凉意，没有了白天炎热的蒸汽感觉，一切好像脱俗了，唯独剩下小女人似的清新和妩媚，宁静却不平静。

出神的时候，蓦地发现MP3放出的旋律和广播调频里传出的竟然是同一首，人生真是充满巧合，往往使人意外却不惊讶，那种“哦，原来你也在这里”的心情反而平静了。那首是彭佳慧的走上红毯那一天，有点小感触。倒不是说急着想要结婚，而是想起曾经幻想一毕业就披上白纱的场景，依然感觉很美但却很遥远。美的东西保留着，不用近观就好了，走近了，就怕成了亵玩了。。。

路灯下看见自己的影子相随，欣喜着，望着影子发呆，她是不是也一样有点孤单，有点满足，有点思念，有点不知所措呢。。。是什么样的魔力让自己陷入无路可退的深渊。生活真的被搁浅了，彷徨在感情的迷宫里，进退两难了，已经迷失了就再也找不到那个让自己全身而退的出口了么？！

耳边仿佛又回荡起“如果没有你”的歌词，每每听到或想到，都会有雾气蒙上眼眶，有种情绪是让人不堪负荷的。

电脑死机一次，之前写的就平空化为烟云了，有点挫败。男人和女人的感情有没有一点象动物和植物，一旦死机了，动物是可以跑开的，可是植物却只能停留在原地，无法移动，甚至期待动物可以再回来，难怪韩剧男女主角会许诺下辈子成为两棵树，两个人都是植物了，安全感就油然而生了吧。

好了，要回忆起之前那篇的所有内容是非常困难的，越想思绪就越混乱，越没话说。。。夜很深了，零星的几颗星星，谢谢陪伴，晚安～

今天突发奇想要来谈谈香水。以往我似乎从来不会正经八百的写一种物件，写的不好抹杀了我要写的这样东西的灵性。

香水这样东西，女人喜欢，男人同样喜欢。香水于女人，女人于男人，是不是一样的道理呢？！有种香味很容易一闻就爱上，等到挥发了，散尽了，不是久久不能忘怀，就是再打开一瓶新的，到头来，还是用另一种香味来解这一种气息的蛊惑。不知道有没有人自始至终都只钟情于一种香水，不再改变，通常都是根据不同的心情、不同的场合来挑选搭配的。

我喜欢香水，也喜欢香水瓶子，看着那些排列在橱窗的瓶身或妖娆或晶莹，各式各样的瓶盖，组合起来似乎就是一个个故事，吸引着人靠近。那些令人柔软温和的东西都是和人和感情彻上了关系才变得那样迷人。

香水，就是有这样的魔力，虽然是看不见摸不着，但强烈真实的存在，让你一闻到这种熟悉的味道就自然而然的想起某个人来，让你对一个人产生依赖，更致命的是，到最后，你都不能分辨你迷上的是那个人身上幽幽的香水味还是那个人了！人会不会因为一种香水味记住一个人，进而迷恋上这个人？！还是会因为一个人而莫名依恋上他的香氛呢？！香水和爱恋有一个共同的特质，就是一开始的时候会有刺激人所有感官神经的神奇魅力，时间长了，又会象鸦片一样让人不由自主的上了瘾。依赖是很温馨却也很脆弱的，终是无法得知究竟是哪一个让人无法自拔，总之是一寸一寸的入侵，忽然就有了心痛，疑惑、逃避、闪烁，生怕自己的意识中闪现不能承受的可怕想法，所以用迷恋代替爱情，嫁祸给香气。

刚开始谁也不知道最后的余香如何，更不知道残留什么样的记忆，那种为了忘却的沉醉，为了怀念的迷失，一阵风吹过，谁记起了谁的气息，谁有忘记了谁的悲伤。

如果可以，千万不要让自己中了香水的毒。

夏天了，像往常一样，不喜欢用那种分割式的百叶窗，还是换上了那种白纱窗帘，轻盈摇曳，清新但无香。。。

雨天的轻轨站总是许多人在等车，出租车的生意变得很红火，在一旁看到人群中一个个匆忙的身影，都是赶着去哪里的呢？！我倒是很清闲，虽然大雨，也并不急着回家，没事站在路灯下看看一个个影子，数着雨滴在地上溅起来的水花，心里有种无法讲述的沉淀，在上海这样一个高速运行着的城市，时代造就了很多东西都是速成的，容易得到也就容易失去，甚至包括爱情。

前两天在聊天时，被人指出，说我是一个想法很多的女生，所以和我在一起的人会很吃力，我是相信这句话的，所以也就连带的相信了说这句话的人。我想，有的时候常常听到的话，其实都只是别人随便说说的，并不表示多具代表性，可是击中了心里的某个点，就会源源不断的涌出让人变得柔软的情愫，并且有种无法言喻的苍凉在蔓延。。。我是不是该改变一下了？！

有人说，你是一个真性情，追求书中那真爱的人。又有人说，你一看就不是好女人，让人没有安全感。我实在是不明白我何德何能扮演两个完全不同的角色，让人对我有这样迥然不同的评价，更让我觉得不安的是，我不能判断两者哪个是真实的我，看不清楚原来的样子。我知道有很多东西是回不去了，就像很多人描述起当初青涩单纯的爱恋时，那种悸动往往都是用美来形容，我似乎不太擅长用美来形容人事物，我喜欢用许多别的词，比方说纯真，静谧。。。那种懵懵懂懂，义无反顾的心情是不多了，现在反而是时时刻刻警惕自己不许这，不许那的，好像是个木偶，恐惧自己身后的线操控在别人手上，然而自己又身不由己。我想我一辈子也做不到抛开一切这四个字。

最近的生活日趋正常，摆脱了过去的阴影。有人说，离开是一种逃避，但是至少离去，可以让事情变得简单，让人变得轻松，心里变得善良，然后就像现在一样，重新开始。

今天晚上，高考成绩就要公布了，刚收到表弟的消息说网站还没有登陆，不知道现在怎么样了。努力回想五年前的场景，已经有点模糊了，只是感觉物是人非了，亲人有人怀孕，有人已经离开了，那些曾经在我身边的人，不知是否安好，如果可以的话，在梦中告诉我是否也在经历雨季抑或是鸟语花香。

时间过得很快，后天又是另外一个纪念日了。然后，日子就剩下纪念日和纪念日中间的那些了。。。

长篇大论的东西估计是很少会有了，我从来的想法都是很零乱的，没时间整理，写出来的东西就是零碎杂乱的。不过迷你篇也不错，读的人就轻松了。

前两天因为偶遇了一位老朋友，记起了很多自以为已经被遗忘的事情，幸福的、悲伤的，但都是值得感谢的。许多人擦身而过，碰撞在一起的时候是最熟悉的，再一次见到，除了似曾相识，其实还是五味杂陈的，不经思考蹦出的一些话，才惊觉说很多东西其实是隐藏在记忆里的，没有一个刺激点的时候，那会是很平静的，平静到以为已经不在了。。。记忆的颗粒像尘埃，没有风的时候，死气沉沉的，一阵风吹过，飞飞扬扬的，阴天的时候，假装看不到，阳光一照射进来，清晰又刺眼，残酷到不想面对的时候，可以选择匆匆的走开。不同的年龄不同的环境读同一本书，感触颇异；那么同样的情况下，遇到一个人呢？！

我想要看到每一个人都很幸福，真的。。。

最近没有很多想说的，大概就这样吧。

之前同一个环境的一些人现在都拥有着完全不同的人生，其实不用惊讶于别人的人生，也无所谓羡慕不羡慕，离开这个圈子这么久了，发现微笑是最好的语言。

能够把自己完完全全的交付给另外一个人，然后两个人共同承担起一个生命，应该也是一种幸福吧，虽然这种幸福是需要勇气的。这个时候，祝福变得很优雅。

很乏力，不想让人有压力却无能为力。。。

疲倦了，要睡觉。。。过了明天，重新开始。

阿秋，你告诉我说看到这里你哭了，所以上来找我们，还好我在，我真的有点揪心，这样的体会我们三个人应该都有深切感受吧，在伤心委屈难过的时候，一听到你们的声音眼泪就止不住滑落，看到小花的视频，那种熟悉的感觉就让人鼻子一酸，那种心灵上的、精神层面的依赖感强烈到令人难以想象，不是亲情、友情、爱情所能归纳总结的。

你是我见过最独立的女生，独立到我真的很佩服，有的时候想想你那么多时间都是一个人会为你感到心疼，但是就像你说的，你是各方面都顽强的，我也相信，不然你看你怎么会那么多事情都处理得很好呢对吧？！但是我知道你心里比任何人都柔软的地方，所以不要认为自己不应该落泪，不要害怕让别人看到你的柔，不要那么用力的把自己武装的很强，不要因为认为没有人懂你你就不给别人机会了解你，我不想看到你把自己装扮得越来越冷漠，因为你还是我认识的那个秋秋，那个唱情歌很沉醉很让人动容的秋秋，那个看电影会默默流泪的秋秋，那个散伙饭上会大哭大笑的秋秋，那个拎着我快速下楼梯的秋秋，那个对我说一物降一物的秋秋，那个做错事不知所措低声下气然后过一会又可以欢声笑语的秋秋，那个超有创意会叫我小野猫的秋秋。。。那么多样子的你，我，还有小花，我们就像家人一样曾经生活在一起，以后若是不能，也不用感到叹息，因为想到有你们，心情就会很平静。。。

但是秋秋，不要抛弃所有吧，为了保护自己让自己轻松一点，想要把自己变成一个对一切都漫不经心满不在乎的人，这样新潮叛逆的观念现在也不少见了，我也一度消极的时候想要去尝试，滋味并不是那么好受的，我想你也不会成功的，因为我知道我们都不是那样的人，走在那样的轨道会跌倒然后比原来更疼的。

回想一下那个时候，我们很自私的认为让你摆脱游戏是对你好的做法，现在想起来有点幼稚哦。现在我只不过想让你放开你的心，去接受关心你的人，想要照顾你的人，让你觉得开心的事，不相信不相信久了真的就不能再相信了。所以我们三个人的依赖是很好的，但总是要有新的生活重心的吧，这不是专一不专一的问题对吧！我们都希望你能得到幸福的，不管怎么样，我们都会在这里的啊，不会不见的^^我深深相信，我们会是一辈子的。就象你很长时间不到这里来逛逛了，我始终觉得你是忙了，忘了，等到想到的时候还是会来的，结果你来了，还留了长长一串呢呵呵，这也是我当初为什么一直保留这个地方的原因，把大家聚起来的一个借口吧，什么不要坚持了，我要坚持写，你也要坚持来哦～～

秋秋，我跟小花心有灵犀的说你变了，你正在往越来越好的方向发展，这点你始终要相信的。至于聪明么，你和小花都是我见过的聪明的女孩子，女人太聪明也不好么，容易错过很多幸福。我最近想要开始学习偶尔对自己也装装傻，心里不要那么清晰，说起来简单哦，on the way啦，成不成功再说了呵呵。

写的来一发不可收拾了，再写下去你要没想法了。总之你们两个，是我现在最希望看到过的幸福的人，其实还有一些人，只不过有人已经得到幸福了，那就祝福吧。

儿童节过去两个小时了，每年都要找点活动约些朋友，说服说自己还是孩子，就可以活得单纯没负担，放掉一些记忆。

想想去年儿童节原本相约的三个人，现在身处三个完全不同的城市，经历着完全不同的人事物，拥有着各自的故事、各自的心情，空间上没有交集，凭着通讯媒介，在同一个时间里，分享着彼此的人生，快乐与悲伤的传递竟然可以这样强烈。就好像一部电影，屏幕上演着跨越地域的生活片断，而每个画面都是如此的鲜活清晰。

去年雨中的多伦路让人宁静致远，水泥路一直走，有种桃花园的感觉，暂时逃避一下复杂和喧闹。

今年的儿童节，插曲不断，长长的一条路，心情却是不能平静的，温柔浪漫的情歌几乎都不能把我从那个植物故事的漩涡中解救出来。人一旦受到伤害，条件反射的缩回来，舔完伤口，就会决定退而求其次的选择不具攻击性的，虽然淡不如甜，至少省心省事。。。

别人说我适合夜晚，想想也不是没有道理的，至少能掩藏掉我浑然天成的悲伤。

有没有谁可以告诉我，哪个地方可以购买到一种叫做勇气的东西，就算是租借也没关系。又或许，我原本就应该待在象牙塔里的。夏天的夜晚，我居然感到了一丝凉意，突然间变得很冷了。

意识模糊。。。又累了

兰，你什么时候回来。。。

听不懂动物的语言，也不知道动物的世界跟人的世界有什么不同，也很复杂么。从他们的眼里，是不是也会觉得人就是在自忧自扰呢？！

对于接受自己或别人的改变这样一个话题已经不是一次两次被讨论了，人入世地活着，要说不变，那是不太现实的，就看是不是愿意接受了。曾经消极的时候，我也想要把自己变成一个随心所欲、对一切都不在乎的人，可是最终还不是没有成功。有些底线是想扔也扔不掉的。所以给曾经你信任的人一点时间做出判断和选择吧。。。

突然想到，我很不会认路，有人会牵着我走，有人会告诉我要看地图，可是是不是有一种地图，可以让人在迷失自我的时候找到方向呢？！没有的话就要靠自己。

工作以后，有人告诉我，越是进入这个社会，会越没有安全感，越是想要保护自己。却还是心痛于有人告诉我不能信任别人，难道说信任一个人只不过因为这个人没有能力害你么。。。然而只相信一个人，你就会将全部的情感和需求只付出给他，只从他一个人身上求取，当你失去了这个人，你就会变得一无所有。但是一开始，是你自己选择去相信一个人的，到最后已经不用责怪别人或埋怨自己了。

所以，不要把自己和他人神化、圣化吧，在自己的原则范围之内游移，尽可能广泛的去接受，去适应。有的时候美好的希望能用自己的努力去改变一个人，改善一个环境，是有点高估自己的，无奈两个字要写起来会需要很长的时间。

今天有点累了，不想动脑子了，就写短一点吧，就这样。。。

昨天下午和一个我一直把她当作姐姐的领导碰了头，我想到了她之前跟我开玩笑说我还欠她一封邮件，其实在之前交接整理的时候，我已经把写到一半的那一封保存在电子文档里了，现在还原封不动的躺在我的D盘里，没有继续写下去，包括那天带回来的两大包资料，还放在另外一个房间，我一直没有去触碰，原因很奇怪，说不清楚，妈妈说我是懒了，到现在还不整理掉。。。我害怕去想那段时间带给我实质性的东西到底是什么？！仿佛跟那些有关的东西到了一个点就嘎然而止了。。。

虽然残酷现实，却让我收获了一个让我感觉很亲切的姐姐，我从小没有哥哥姐姐，导致我不太习惯放纵自己撒娇，于是碰到比自己年长的人就会不自觉的产生依赖感，那是一种很微妙的感觉，我会为她的心酸而落泪，为她的处境义愤填膺。在我的感觉里，她几乎是一个完美的女人，刚柔并济，黑白分明，只不过她很没有安全感，又非常不会好好照顾自己的身体，虽然她每次都觉得我的担心是多余的，我还是情不自禁的担心她这，关心她那的。

昨天晚上从好友家回来，看到她左右为难的样子，我希望能给她勇气和力量，往深一点的地方想，或许我是自私的想借由鼓励她争取幸福来给自己一点希望和信心，我不想要再看见一段段无奈的或者支离破碎的感情活生生的在我身边，我想要看到我认识的每个人都是幸福喜乐的，我希望看到一些美好的，至少最近请让我看到一些吧。。。

人最傻的就是让自己陷入选择的境地，其实明明可以不用选择的。能够这样爱上一个人已经是一种幸福了，不是么？！

回来的时候，看到一路上很多人在做很多事，路边有人乘凉聊天，摊贩在自娱自乐，天桥上的乞丐只能自怜自艾，学生们大概是补完课回家了吧，白领们匆匆赶路，少男少女们约会归来，车厢里，有人手抽筋似的玩PSP，有人热烈的打着电话，总是会听到一句“我现在在哪里哪里，等一下要干嘛干嘛” 。

世界上有数不清，统计不完的人，对于每个人来说，都有一个“我”的概念，在同一秒里，那么多个“我”在经历完全不同的遭遇。而又有多少“我”会在某个时间某个地点就和另外的一个“我”有了交集，然后又写出了一个个渺小却放大的故事。每个“我”在这个空间里是渺小的，但对于自身来说，所有的故事就放大了几千几万倍，每个人都只为那个“我”而活。

我一直觉得自己是很渺小的，渺小到可以被忽略了，所以我便开始为了身边那些我关心的“我”所发生的事开心、感动、难过、甚至歇斯底里。。。我是很庸俗的，我没有那么多大爱，大到可以爱全世界的每个“我”，我就只能为身边的人保留这一点点的小爱。。。

虽然按照某人所说的，自己都照顾不好，可是我还是有心要去照顾别人的么。这样也有错么。

今天有人对我说了让我很感动的话，我一直当他是不成熟的孩子，但有时候往往是有些童言童语最让人温暖，就算是随便说说的，我也很感动。

好了，虽然在悲伤里微笑很厉害，但是学会没有理由的快乐更是不简单，不要盯着白画布上的黑点猛看吧，学着每天开心一点，宽阔一点。。。